今回はちょっと情けないブログです
9月くらいに私はポルノ禁を宣言して、３か月を目標に頑張ることを誓いました
詳しくはこちらのブログをご覧ください
それで、この３か月間ポルノ禁できたのかというと…
全くできませんでした！！！！！
ほんと情けない限りですが、どれだけ頑張っても前の生活に戻っていきました
具体的に、この３か月どんな感じだったかを説明すると
まず、始めた当初は２週間ぐらい持ったと思います
それで２週間たった時、急に股間がうずいて性欲にあらがえなくなっていきました
ポルノ禁するまで、ポルノを見ることが生きがいだったので
それを耐えてやってる自分は果たして何になりたいんだ
みたいな感じで自問自答するようになって
それだったらもう、ここで吐き出したら全部楽になれるんじゃないかみたいな悪魔のささやきがずっと頭の中によぎるのです
必死で我慢して、落ち着けと心の中で念じるのですが以前は当たり前のように感じることができた快楽を思い出すともうあらがえないのです
気が付くと股間に手が伸びて
いたしてしまいました
そこからはもう後の祭りです
今まで抑えられていた欲望が一気に開放されてありとあらゆるポルノコンテンツに手を伸ばしました
そしてある程度落ち着くと、今度は自分のしたことに対して猛烈に後悔するようになりました
何やってるんだと
ポルノ禁するんじゃないかと
こんなんじゃとても３か月は持たないぞと
それで、今度こそはと意気込んでもう一度ポルノ禁をするのです
ですけど、人間は一度やったことを手段に入れてしまう生き物です
今度は諦めて楽になるという選択肢が常に入るようになりました
しかも、前回２週間耐えた後の強烈な快楽を覚えています
こんなんで耐えられるわけがありません
一回目は２週間耐えれたのが、１週間しか耐えられなくなったりはたまた３日で終わったりもしました
ほんと弱い生き物です
自分は
どんだけポルノ禁の本を読んだって
実際のポルノの快楽には勝てないのです
もう自分の意志ではどうにもなりませんでした
だったら、なるべく自分の意志力を発揮しなくていい方法を取ろうと思いました
具体的には、スマホのスクリーンタイムの導入です
けれど、これは一瞬で崩壊しました
なぜなら、スマホのスクリーンタイムは簡単に解除できるのです
一度解除してしまったらもう意味を成しませんでした
じゃあもっと、強い拘束力を持つやつにしようと思って
スマホ自体を使えなくする商品を買いました（下図）
これ自体は確かにうまくいきました
学校から帰ってきたら、すぐにこれを使うことによってある程度はポルノ禁できたと思います
ですけど、今度はパソコンで見るようになりました
なのでじゃあblock siteというサイトをブロックするやつを使ってポルノコンテンツを全面的に見れなくするようにしました
それでパソコン、スマホ両方ポルノから絶たれた状態になってこれでうまくいくかなと思っていました
ですけど、今度は以前使ってたスマホで見るようになりました
それもわざわざ家の中を探して、見つけてしまったがために
充電してネットだけは使えたがために
見てしまいました
それからそれを封じてもいろいろな角度から、ポルノに至る道を見つけて結局道半ばで頓挫してしまう
それを積み重ねていくと、最終的には自分にはポルノがないと無理だなって思うようになりました
だって考えてください
今まで、一人の生活をほぼすべてポルノに捧げてきた男がいきなりポルノ禁なんかしてうまくいきますか？
本とかではポルノに代わる何かを見つければ、何とかなるみたいなことは書かれていました
例えば、運動や勉強、趣味なんかがそうでしょう
自分はどれも無理でした
運動はからっきしだし、勉強も大学で何を学んできたんだって自分で思うくらい何も頭に入ってない、趣味もピアノがありますけどそれもポルノに代わるほどの熱量はない
終わってるんですよ
一人で何とかするのはもう限界です
じゃあ友達に頼るのかってなるとそれも違う
この３年間一人で何かすることが染みつきすぎた人間が今更人と何かしたいって思わないですよね
結局こういうのは人間力がものをいうんだと思います
自分をどれだけ苦境に追い込めるか
そしてどんな環境でも最初に掲げた目標をめげずにやり遂げられるか
自分は無理でした
というか、今までの人生を考えたら無理で当たり前なんですよ
妥協に妥協に妥協を重ねてきた人生です
自分に甘く他人にも甘い
そんな人間が精神的に追い込まれて挫折しないわけがありません
どっかで自分の人生はこんなもんってあきらめ癖がついてる人間ができるわけがありません
なんか書いてて悲しくなったのでこのあたりで辞めたいと思います
別にこれに命かけてたわけではなく、単にやってみようって始めた試みなので踏ん切りはついてます
でも、やっぱ失敗の原因を根本までたどっていくと自分の弱さっていうのが浮き彫りになっていくのが悲しいです
いつかはこんな自分でも変われたら嬉しいです
そしたらできるようになると信じています
